Gefülltes Quarter Horse, Calzone-Buckskin, mit Fiat-Motor 8.499 € VB

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      Italienisches Spaghettiwesternpferd zu veräußern. Signora Lasagne ist fünf Jahre alt, geht ran wie Blücher, spricht fließend deutsch und hat einen Schweif aus Makkaroni. Oder so ähnlich. Sie ist eine ausgesprochen gute Cutting-Biene und war schon bei namhaften Beefschieberinnen in Kursen und so einem Scheiß, meines Wissens nach stammt sie sogar aus einer bekannten Ochsenlenkpferdzuchtbude in Italien, steht aber alles in den Milliarden von Pässen und Zertifikaten für diesen Klepper.

      Scheinbar hatte sie Sex, denn sie trägt ein Fohlen unter bzw. hinter ihrem Herzen, welches sich wie Calimero schlüpfenderweise im März aus der Schale picken wird. Amore ist ja bekanntlich der heiße Shit in der Toskana. Nur 1,50m groß, aber Silvio Berlusconi ist noch kleiner und dem gehört ja bekanntlich ganz Rom. Sie mag Kühe. Sogar sehr. Ist ja auch ihr Job. Ich finde Kühe in einer Bolognese sehr interessant, aber das steht auf einem anderen Blatt. Letztes Jahr ist sie im Galopp über den Brenner getrabt und hat sich hier ungefragt eingenistet. Moment, im Galopp traben geht ja gar nicht. Egal, vielleicht ist sie auch per Autostopp, einem Klapprad oder mit einem Heißluftballon rübergefahren. Zum Glück hat sie ihre getunte Vespa PK 200 mit der selbstgeschweißten und perfekt abgestimmten Rennbirne nicht mitgenommen, seitdem hat sie auch keine Handtaschen mehr in Fußgängerzonen geklaut. Genug der Vorurteile. Lasagne ist Schicht für Schicht ein Gedicht.

      Sie hat lange bei Ducati gearbeitet und war wegen ihres schönen Haars in Verbindung mit dem graziösen Kopf für die Aerodynamikabteilung im Windkanal als Strömungsmodell tätig. Sie gestikuliert viel und wird impulsiv wenn es um Inter Mailand geht. Sie hört gerne Al Bano & Romina Power, Adriano Celentano und Italo-Disco bis ihr MP3 Player qualmt. Dabei trinkt sie oft Chianti direkt aus der Korbflasche. Ist Medizin, sagt sie. Frauen eben, da beißt die Maus keinen Faden ab. Die mediterrane Küche ist seit ihrem Einzug nicht mehr aus unserem Haushalt wegzudenken. Mittlerweile fahre ich sogar kaltgetrabtes Olivenöl auf meinem altem Dieselbenz, weil sie gute Konditionen bei der Tretölmühle ihres Bruders aus Apulien bekommt. Da muss man arbeiten wie ein Pferd. Ramazzotti wird aber weder gehört noch verköstigt, denn er klingt wie eine Kuh die in den Eimer scheißt und schmeckt so wie eine Bahnhofstreppe. Sport ist ihr Ding, sie hat ca.12 Paar Nike Free, darum belegt sie immer vordere Ränge bei Westernturnieren. Und Pizza. Das Pony ist gesund, standfest und zuverlässig wie eine Moto Guzzi California 2 und dreht heiser bellend wie eine Alfa Giulia mit heißen Nockenwellen und Doppel-Weber, guckt gerne DSDS, hat keine Krampfadern und wurde immer geimpft. Hab ich zumindest auf meinen Kontoauszügen gelesen.

      Genauere Infos gibt es bei meiner Freundin, die ist beruflich in so mysteriöse Equidendinge involviert. Selbst ich weiß nicht wie sie ihr Geld verdient. Ich kann nur Autos und Zäune reparieren sowie echt leckeres Pulled Pork zubereiten. Verkauft wird Signora nur weil wir Geld brauchen um Brot zu kaufen, den Pool säubern zu lassen, zwei Glühbirnen auf unserer Finca in Spanien zu wechseln sind und weil hier mehr Zossen als Motorräder rumstehen. Diesen Umstand prangere ich an. Pferde kann man nämlich nicht im Winter unter einer Decke und mit einem Batterieladegerät in die Garage stellen. Und wenn dann nur kurz, sonst essen die ja das ganze gute Snap-on und Hazet Werkzeug auf. Besichtigung und Probefahrten in: 49626 Berge. Berge ohne n, nicht Bergen auf Rügen. Das ist in der DDR. Hier ist westliches Westdeutschland, ein Landstrich ohne Bernd Höcke. Guckt bitte auch meine weiteren Inserate an. Hab auch noch zwei völlig degenerierte Shettys im Angebot, aber das weiß ja mittlerweile selbst der Papst. Und noch eine Buckskin-Quartergrandma mit dunkler Vergangenheit, aber heller Blesse. Jetzt noch als kostenloser Service ein Rezept für Nudeln mit Ketchup: Nudeln kochen, Ketchup drauf, fertig. La dolce Vita und so...

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